TE CUENTO "RINGS"

A finales de los 90's se puso de moda en Asia hacer películas de terror centradas en alguna niña fantasma de pelo Pantoja con pérdidas de orina y necesidad de ser aceptada. Obviamente, a principios de los 00's Hollywood decidió realizar remakes de cada una de estas películas quitándoles el poco encanto que le quedaba a una fórmula ya agotada en Asia. La que dió el pistoletazo de salida a esta orgía de apariciones, pelos y familias desestructuradas fue Ringu, la cual tuvo un remake con Naomi Watts como protagonista y con la villana Sadako pasándose a llamar Samara para que pareciera menos japo. En esa época, todos sentimos verdadero pavor con esa cinta VHS maldita que después de ser vista te convertía en la siguiente víctima de Sadako/Samara. "Morirás en 7 días" rezaba el mensaje que te dejaba por teléfono la fantasma de turno, y justo, a los 7 días, te daba un mal aire y se te quedaba cara de boniato.

Doce años después de la secuela del remake, que por desgracia no era el remake de la maravillosa secuela, productores de Hollywood decidieron que era necesaria una tercera parte para que nuestras vidas estuvieran completas. Nadie mejor que ellos para darnos aquello que ni esperamos ni queremos. No hace falta decir que Naomi Watts no sale en esta nueva película porque supongo que prefiere esperar a que HBO le haga una serie que reviva su carrera. La verdad es que no se si permanecía viva o no al final de la segunda parte porque la borré de mi mente.

La película comienza con la cosa que más miedo me da en la vida después de Marhuenda y Aida Nizar, un avión en pleno vuelo. Matt Donovan, el buenorro humano de Crónicas Vampíricas que ha aguantado todas las temporadas sin percatarse el guionista de su existencia, está en ese avión más tenso que yo cuando viajo. Una chica que está a su lado, escucha todas sus mierdas sobre la cinta y que se va a morir en 7 días mientras se lo imagina en calzoncillos y se pregunta el porqué el hijo puta decidió coger un avión justo cuando se le acababa el plazo. Matt Donovan se arrebata y se encierra en el baño. Mientras, la amiga de la chica que escuchaba sus paridas solo porque quería cepillárselo, aparece, y parece ser que sabe mucho sobre la cinta VHS, suponemos porque ha visto un montón de películas de terror asiáticas, y corre a hablar con Matt. El caos comienza y Samara, que quiere llevarse a todos los pasajeros del avión porque es muy hija de puta, les pone el video y decide saltarse lo de los 7 días por necesidades artísticas. El avión se va a tomar por culo.

Tras este suceso, una chica vegana está en un mercadillo, porque es lo que hacen los veganos : pasear por mercadillos y comer tofu. Allí ve un video VHS, y como es millennial, se piensa que es un buzón, pero Leonard de "Big Bag Theory", que hace de profesor enrrollado y sexy sin conseguirlo, le explica que es un aparato tope guay donde se pueden poner películas que con el paso del tiempo se rayan y se van a la mierda. Además, como sabe que todo ese equipo era de un tipo que se murió en un avión ( hilando tramas con pinzas ), se compra todo el equipo vintage porque no hay nada que le guste más que las cosas baratas de gente fallecida. Obviamente, dentro del reproductor VHS encuentra la cinta maldita.

Por otro lado, un tío con cejas chungas y buen cuerpo y su novia guapa pero sosa, se despiden porque él se va a una universidad a tomar por culo. Como a su novia le encanta el olor a sudor, antes de coger el coche con su padre, el chico se quita la camiseta para que veamos que hace paleotraining y crossfit, y se lo da a su novia fetichista que vuelve a su casa oliendo el pestazo de su amado. Como una tiene necesidades y no solo de olfatear ropas usadas vive el ser humano, cuando se dispone a hacer cibersexo con su novio por el skype que usan aquellos que no tienen los derechos de autor, su novio es interrumpido por un chino y un negro que se lo llevan, suponemos que para hacer sexo gay interracial. Pasan los días y la sosa no tiene noticias de su novio y comienza a preocuparse porque sabe que cuando uno prueba a un negro no hay vuelta atrás. Pero un día recibe una videollamada desde la cuenta del no-skype de su novio, y en lugar de su novio aparece la vegana distorsionada diciendo algo que no recuerdo porque a este tipo de películas no hay que prestarles mucha atención. Le dijera lo que le dijera, hace que la novia sosa decida ir a la universidad de su novio.

Allí se mete en la habitación de su novio y se pone a rebuscar entre sus cosas, aunque no necesita rebuscar mucho porque éste, en su día a día, ordena todo de manera eficiente para que todo el que entre obtenga la información necesaria para que la trama avance. Con dicha información y una llave, se va a la clase de ¿ biología ? que da Leonard y allí intenta obtener información sobre el paradero de su novio de cejas chungas, pero todo el mundo huye de ella como si apestara a sudor, cosa que ella no entiende porque le mola el sudor. Como nadie le ayuda, sigue a Leonard por los pasillos y ve que se sube a un ascensor y se para en un piso. Cuando intenta hacer ella lo mismo, ve que para llegar a ese piso desde el ascensor, necesita una llave que, ¡ sorpresa! , es la que consiguió en la habitación de su novio. Al llegar al piso en cuestión, ve un enorme pasillo con un televisor vintage y una cámara, todo porque si. Tras dejar el pasillo, entra en un lugar que a juzgar por la poca luz, la decoración y que la gente está tensa, parece ser un after hour; pero resulta ser un sitio de investigación académica. Como a la universidad le sobran fondos y tienen que gastar la pasta antes del cierre del próximo ejercicio, decide invertir en el estudio llevado por Leonard ¿el biólogo? sobre el fenómeno Samara. Obviamente, el aceptó siempre que le pusieran unos contadores gigantes que determinaran el tiempo que le quedaba a cada uno después de ver el video; la universidad le respondió: "¡Claro que sí guapi!".

La novia sosa ve como la vegana discute con Leonard muy nerviosa. Lo que parecía la típica discusión por falta de vitamina B12, resulta ser algo más complejo. Por lo visto, Leonard se inventó un sistema superinteligente para mantener a Samara a raya. En él, sus becarios ven el video y cuando se acerca el día de su muerte, hacen una copia para que lo vea otra persona y así pasar la maldición. A la vegana se le acababa el tiempo y no tenía ningún sucesor porque llevaba todo el año dando la chapa con el temita de la alimentación y la gente prefería verla muerta. Como es de esperar, a Samara el vacile no le hace nada de gracia y está cabreadísima.

Cuando la sosa y la vegana se encuentran, ésta última le dice: "Vente que te voy a enseñar un video todo bonito y luego ya te hablo del mierda de tu novio". La vegana hace una copia de su archivo .mov, porque estamos en el siglo 21, pero antes de que la sosa lo vea, Samara deja a la vegana con la peor cara de "strike a pose" de la historia y la sosa al verla se caga toda. Al intentar huir se encuentra con su novio y ambos se abrazan. Él la mira fijamente a los ojos pero ella no puede dejar de mirar a sus extrañas ceja y, por primera vez en la película,el novio no se quita la camiseta para desviar su atención.  

Su novio le cuenta todo el rollo del video y los siete días. La sosa, que es feminista y cree en el empoderamiento de la mujer, ve el video para que a su novio le quede más tiempo. "No pasa nada, hacemos una copia y que lo vea Mari Carmen", dice Leonard. Pero cuál es su sorpresa cuando se da cuenta de que el video de la sosa no puede copiarse y además pesa más. Tras observar el video a cámara rápida, porque por lo visto si lo haces así a Samara no le da tiempo de maldecirte, se percatan que hay nuevas imágenes porque la fantasma se ha pasado toda la noche dándole al Final Cut Pro. Además, Samara le ha tocado la mano a la sosa y le ha dejado unos sarpullidos muy chungos y asquerosos, porque ella es así, una perra mala.

Con las nuevas imágenes en la mente y empujada por las ganas de vivir, la sosa se va con su novio a un pueblo donde supuestamente dieron sagrada sepultura a los restos de Samara después de que Naomi Watts le diera afecto en el pasado. Mientras tanto, Leonard, que es muy inteligente, se da cuenta al ver los agujeros de chinchetas que han quedado en los papeles que tenía colgados, que los sarpullidos de la mano de la sosa es braille. Al no localizarlo por teléfono para contarles el significado de su apasionante descubrimiento, decide ir al pueblo, pero se mata en un accidente porque la carretera es peligrosa y más cuando los pies no te llegan a los pedales. Por otro lado, la sosa ve a una fantasma embarazada y habla con un vecino del pueblo que es ciego. Con la ayuda de su nueva colega Samara y gracias a su perspicacia como detective, la sosa se entera de montón de cosas: que si al enterrar los restos de Samara en ese pueblo empezó un diluvio; que si el cura que acogió los restos decidió cambiarlos de sitio para, suponemos, despistar la ira de Dios; que si el cura raptó a la fantasma embarazada años antes; que si la fantasma embarazada no lo estaba hasta que el cura se saltó el celibato; que si la fantasma parió a Samara, etc. Descubrió toda la trama menos lo importante, que el cura secuestrador, violador y coleccionista de huesos, era el ciego que habíamos visto con anterioridad, así que fue tope contenta a hablar con el ciego. El cura ciego y violador se cabrea mogollón porque la sosa no es quién para meterse en su vida, ni es quién para ayudar a su hija muerta. De esta manera comienza una versión reducida y aburrida de "No respires", con la sosa intentando huir del ciego psicópata. Al final gana la sosa y quema los huesos de Samara que estaban en una pared de la casa de su padre, porque es el mejor sitio dónde guardar los restos de tu hija maldita.

Ya de vuelta al hogar, la sosa y su novio inútil, quien se enteró antes que ella que el ciego era el cura pero no llegó a tiempo, continuan con su vida. Mientras la sosa se ducha por primera vez en 5 años, el novio ve que tiene un mensaje que Leonard le envió antes de morir. Sorprendido, escucha como su profesor le explica que las ronchas en la mano de la sosa no era por tocarse el potorro, sino que era braille porque Samara es una cachonda y escribe mensajes secretos. Mientras descubre con el google translator que el significado de ese mensaje es "Renacimiento", la sosa escupe pelos en el baño porque el novio tiene tan poblado el pubis como las cejas. Una vez escupida la pelambrera y tras darse cuenta que tiene la piel reseca, es poseida por Samara. Con el típico poder wifi con el que se te bendice con cualquier posesión, sosa/Samara se conecta con el ordenador de su novio y envía el video maldito a todo el mundo por email. Como no, hay montón de gente que se hace el guay comentando que el video le mola mogollón a pesar de no haber tenido tiempo para terminar de verlo.